Очень хамская и неприятная помойка.

Резюме отзыва

Это самый поганый отдых из всех, что возможно представить. Жалею, что не взял бейсбольную биту, возможно, раскрошив первую морду прямо на ресепшен, долбаные арабы забегали бы как зайчики. Отель: Вас привЬетствует во всей красе отель Mamluk Garden Beach 5* (в переводе: "Ты Мудак, русский турист"), а еще и какая-то "Садовая Сука" ... – это, как Вы заметили, ни фига не Sunrise Garden Beach, да, блин, а вы чего ждали?... Anex Tоur: «Вас не предупредили в Москве брокеры – «БРИЗ»... «НЕЕЕТ»,- говорит «БРИЗ», - «это туроператор (Anex Tоur) Вам нагло врет...» - и такое перепихивание по Вашему телефону несколько часов. Наши друзья отдыхали в прошлом году Sunrise Garden Beach - ЭТО РЯДОМ!!! И вас обязательно проведут через лобби Sunrise. Ублюдки ресепшенисты, умудряются ловко, в течение 5-6 часов (а это целый, солнечный день - не возмещается!!!), продержать в лобби, промывая мозги "присядьте на полчаса, мы все урегулируем", по десять раз подсовывая русским недостроенные помойки, с видом на бассейн без воды (это, блин, “pool view”) и кучу строительной пыли, орущими без умолку и воняющими строителями. Этот сраный Мамлюк еще месяца 2 будут отмывать от строительного дерьма, озеленять и строить ОТДЕЛЬНУЮ харчевню – а вы всей толпой (2 отеля, это не один!) будете стоять в очереди за тарелками, приборами и выпивкой, т.к. пока ждете, что за вами поухаживают, можно сдохнуть от голода. А если вас случайно не убило летящим на стол брошенным ублюдком официантом стаканом, так вы вообще неприхотливый молодец. Это "Пять звезд", которые вы ЗАСЛУЖИЛИ! БУДЕТЕ ЗАНИМАТЬ ЗА 2 ЧАСА ДО УЖИНА столик на улице (иначе хрен сядешь). Проорав матом начиная с бэлл-боя до менеджера, вы не получите морального удовлетворения, т.к. эти суки ловко прикидываются, что не врубаются ни в один язык. Натрепавшись вдоволь с туроператором в Москве, бараном-гидом в Хургаде (за ваш счет, конечно!), наблюдая, как пулей селят европейцев, вы хрен получите стакан воды без карточки о заселении в отель. Понюхайте настоящий авиакеросин, он летит на вас целый день, прямо с неба, каждые 10-15 минут, рядом аэропорт и заход на посадку прямо над вами, когда такое еще представиться - высунуть загорелое лицо прямо в озоновую дыру (кто не знает, так они как раз появляются в т.ч. в результате сжигания авиатоплива)… Сервис: сервис???? ВЫ О ЧЕМ??? сервис, сука, отсутствует как класс, вы не раз вспомните как бы здорово, вам всей группой друзей-туристов в 10 человек, по очереди, засунуть эти все "пять звезд" в задницу обслуге, официанту, менеджеру смены и резко выдернуть - этакий страпон за 13 тыс.долларов! Секс-туризм, блин, только имеют в этот момент именно ВАС! Телевизор работать не будет, мини-бар в холодильнике (если он вообще морозит) покроется паутиной (обновляется раз в 5 дней, и то когда позвонишь на респешн и вспомнишь как ты и его мать развлекались, и что уже с нетерпением идешь развлечься к нему), вода в душе будет литься прямо в коридор (такая конструкция душевой и пола ванной), периодически будет отрубаться электричество, хорошо в сейф не лазят, мозгов, наверное, не хватает, там кнопочки. Не засадите себе в ногу торчащим из-под какой-нибудь поганой культурной арабской композиции куском трубы или гофры. Интересно, кто там определяет, что сегодня это орущее кривозубое чудовище официант, завтра уборщик, а по пятницам ассенизатор...?? Смотрите, чтобы к понедельнику он помыл руки, когда будет швырять вам в стакан в баре (причем его большой вонючий палец обязательно окажется внутри стакана), а лучше шлите ему этот стакан прямо в рожу, - попьете в другом баре, их там несколько. Хотите посмотреть футбольный матч Лиги чемпионов в местном спорт-баре? Без звука. - Идите на хрен, т.к. в этом баре поет только Фрэнк Синатра… Обед закончился в 15.00: «Вон из ресторана, иначе у тебя будут проблемы, ты из какого номера?» - «все включено!!!!!», сука. Бейте в морду, эта собака понимает только палку. Кальянная закрывается в 23.00 – «Вон отсюда». Бейте не в морду, а под дых (чтоб не оставить следов), а то можете увлечься и убить, а за состояние аффекта еще и пару лет накинут. Еда: Хотите что-нибудь заказать в столовке - идите сами, будет спокойнее, не хотите ходить - берите за шкирятник этого переодетого фараона, тащите его в бар, бейте об стойку, говорите что вам налить и куда принести, потом пинками его к своему столику. По дороге можете еще послать на три буквы директора ресторана, - так… для аппетита… Следите, чтобы фараоны не таскали со стола у Вас чистые стаканы, иначе процедуру придется повторить. Завтракать одним и тем же, даже на оплаченную халяву, изо дня в день невозможно, а почему-то в последний день еще и в половину из стандартного меню, «не объештесь перед перелетом». Всегда пережаренная рыба, приготовленная без соуса, на прошлогоднем масле действительно блюдо для гурманов. Крабы полные дерьма – вообще особый деликатес, не спешите глотать – не то бегом в сортир. Детский стол представляет собой три кастрюли: картошки-фри, сосиски, макароны. Точно такие же стоят рядом, просто выше уровнем для взрослых, - чтобы дети жрали свое, а взрослые свое… Готовьтесь ходить есть за 1 км, спорт и отдых, блин, помогает не растолстеть… Туроператор: Тупо-вибратор Anex Tоur, нам сразу в другом агентстве сказали, что будут проблемы, мы как дураки все равно полезли, только у них отель не был "на стопе". Знали бы еще, что за отель, блин… Гид Ханя ни хрена не решает, не парится, «порет» русских гидш из Anex, у него все зашибись... Развлечения: Мы заплатили через Ханю за индивидуальный мото-сафари на квадроциклах 260 баксов за четверых, чтобы нормально поездить без пыли в колонне, так закрепленный за нами сопровождающий, сука, останавливался каждые 5 минут, хватался за сердце, убегал в пустыню, звонил своей маме и психоаналитику, так пока мы его не обложили всеми гениталиями, что глаза его перестали быть видны и не потребовали назад денег, нормально не поехал. Этот козел думал, что за такие бабки мы будем гуськом ездить на 30 км/ч и жрать бедуинские лепешки испеченные на верблюжьем говне!? Чуть раньше мы наняли корабль, позаниматься дайвингом, на четверых 350 грин, на целый день, 4 погружения, рыбалка, блин, все такое – идите на хрен, 2 погружения, 10 м макс.глубина, что акваланг торчал из воды, лысые кораллы, облезлая рыба! Ну, какая на хрен рыбалка когда вокруг плавают в масках и ссут в воду 15 человек в майках с надписью «Эджипт»??? А морячок, говорит,: «все проблемы - на берегу, я ниче не знаю…»,- и похлопывая по плечу: «Это Египет, чувак!» - и потом эти суки не стесняются просить бакшиш себе и команде за «охренительно интересную экскурсию». КОРОЧЕ, НЕ СОСКУЧИТЕСЬ. ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ТУРИЗМ НЫНЧЕ В МОДЕ! А МЫ В СУД, НАШ ОТДЫХ ЕЩЕ НЕ НАЧАЛСЯ. И МЫ ВЕРНЕМ ДЕНЬГИ!!!

Расположение отеля

Территория/инфраструктура

Номера в отеле

Сервис

Питание

Море/пляж

Развлечения и спорт

Дети