Бутан - страна глазастых фаллосов (часть первая).

Странно, ничем не обнаруживая при простом произношении всплесков удивления, Бутан все же поразил. 
Обычно, катая, как леденец на языке название очередной грезы, испытываешь мураш предвкушения. 
Тут же было все наоборот. 
Слово «Бутан» не рождало в районе солнечного сплетения никаких сладких предчувствий. 
Тем радостнее было узнавание.

Бутан вообще стоит особняком в списке стран, посещаемых туристами. 
Начнем с того, что работники Шереметьево, увидев наши электронные билеты, в обалдении спросили: 

- Бутан?...А что, есть такая страна? Первый раз слышу…Что-то химическое…Вы ничего не напутали?

Мы понимающе рассмеялись – приятно, когда у чиновников есть чувство юмора. 
А ни фига подобного! Они стали перекрикиваться через все стойки регистрации:

-Слышь, ты знаешь такую страну – Бутан? Нет? А ты? А ты?

Я сразу заподозрила, что цифра в 200-300 россиян, якобы в год посещающих Бутан, раз в десять преувеличена. Но даже эти 20-30 реальных человек, выходит, отправлялись явно не из Шереметьево?!
В общем, с большим подозрением нас отправили «туда -не знаю куда». 
Я так и сказала:
-Вы просто шлепните печать, а мы там сами разберемся… Шарик-то маленький!

Лететь пришлось транзитом через Дели…
Если есть возможность выбора, надо всячески избегать этой участи!
Есть страны развитые. 
Есть неразвитые. 
А есть Индия. 
С этим надо смириться, чтоб не получить инсульт. Нервы у них луженые. Время как единица – не существует. Даже если вы от безысходности с разбегу треснетесь башкой о стену, ничего не изменится. Работники аэропорта Дели лишь дернут бровью, чтоб согнать очередную муху.
«Быстро» оформить транзитные документы (готовые, между прочим!!!) – это 4-5 часов томительного ожидания в тесном «обезьяннике». 
«Очень-очень быстро» - это полтора часа там же, где вас практически у трапа торжественно встречает улыбающийся представитель отеля транзитной зоны, приводит все к тем же злосчастным стульчикам и… исчезает. 

И время залипает, как мошка в блюдце с медом.
Можно присесть, можно даже прилечь на полу…ощущая себя элитным бомжем. Твой попутчик лишь обреченно вздохнет: «Господи, с пачкой долларов и валяюсь на полу!..»

Каждый раз при посещении туалета будете провожаться подозрительными взглядами автоматчика…А доллары, которые вы заплатили за комфортное ожидание этих 20 часов, будут равнодушно капать без отдачи…
Ответственный представитель с прямой спиной балетного танцора величаво ходит от вас к стойке регистрации, томительно долго стоит там. На какой-то период пропадает со всеми вашими паспортами и билетами, вызывая нехорошие предчувствия, но потом опять появляется.
Всем колхозом они вручную (!) ручкой перед работающими мониторами компьютеров переписывают до буквочки все ваши документы и билеты, не забывая одновременно интересоваться делами всех соседних операторов. Видимо, именно в этом заключается светская жизнь работников аэропорта Дели.
При нас белокожий высоченный скандинав , покраснев от прилива злости, стал биться в конвульсиях , раздавая «фак» на всю стойку регистрации. И чего?.. А ничего! Караван как шел… Даже муха не вздрогнула. У индийских мух тоже нервы луженые.

Чем отличается Бутан от других стран? Что бросается в глаза европейцу?
Во-первых, Бутан – это страна розовых фаллосов. 

В первые дни эта членомания везде и во всем просто сшибает с ног.
Фаллосы «мизинчиковые» и «пальчиковые» наподобие наших батареек горстями, как семечки лежат в прозрачных плошках. 

Фаллосы, вырезанные из кости, гордо реют на уличных прилавках под ярким солнцем. 
Фаллосы розовые «девочковые» с невинным ротиком, удивленными глазками и нежными крылышками робко смотрят на тебя из всех сувенирных лавок. 

Там же монументами стоят полуметровые и метровые их собратья, опираясь как лапами на могучие яички (я бы даже сказала - яйца!)

Ноги в кадре - исключительно для масштаба.

И наконец, гигантскими фаллосами, перевязанными кокетливыми бантиками, разрисованы стены домов – с ужасающими анатомическими подробностями и струей фонтанирующей спермы в сторону головы обожаемых королевских особ. 

Потому как портрет Короля-5 с его любимой красавицей женой – это святое! 
Чтоб, значит, любимого короля никакая зараза не сглазила! 

Слева от фаллоса -портрет королевской четы:

Потому что вся эта фантасмагория имеет под собой только одно предназначение – от сглаза!
Никаких глубинных смыслов о плодородии, как в Непале или Камбодже.
У нас тайно крутят дули, в Италии резко показывают «итальянское приветствие» (за что, между прочим, можно и схлопотать!) 
А в Бутане обезопасить себя и любимых можно только фаллосом! И это невинно. 
Все равно, что сорвать незабудку на лугу.

Представила, как в голову нашего президента летит священная струя и как в ту же минуту заламывают за спиной руки зодчего… 
А тут чем больше фонтанирующей струи направлено в голову королевских персон, тем радостнее и спокойнее королю! Народ любит монарха! Народ заботится о нем, отгоняя злые чары!
Виват народу!
Виват королю!

Но на границе при шмоне сумок бутанский таможенник, долго прощупывая пакеты наших приятелей, наткнулся на 30-сантиметровый фаллос…и отдернул руку! 
И я лишний раз порадовалась, что не поддалась искушению привезти подруге розовый глазастый сувенир. Потому что при пересечении границы символ автоматически терял невинность. И превращался просто в пошлую поделку.

Во-вторых, Бутан поражает количеством собак. 
Стаи беспризорных тузиков с клочьями облезающей от жары и голодухи шерсти мигрируют по стране, никем не притесняемые. Потому что в стране табу на смерть любого живого существа. 
Собак не убивают, но и не пригревают. Бутанские собаки не понимают подзывающего свиста и шарахаются от ласкающей руки! Не знает там животина ласки! 

И в-третьих, поражает детская радость, с которой с вами здоровается каждый житель страны!
Уж извините, что поставила фаллосы на 1-е место! 
В советские времена за это влепили бы взыскание. Но я была честна. 
Именно в такой последовательности: фаллосы-собаки -дружелюбие мы и постигали загадки этой очень закрытой страны.

«Массовый» туризм начался только с 2004 года и поэтому страна еще очень мало развращена цивилизацией. Но эти времена не за горами. Увы.
Не зря я «массовый» поставила в кавычки. За две недели вояжа видели лишь пару японских групп да несколько одиночек-европейцев, фанатов экзотического вояжа.
Намотав больше 900 км, везде натыкались на фразу «русских видим в первый раз в жизни». 
Наша маленькая группка из 6 человек изо всех сил старалась не испортить первое впечатление от русских.

А! Чуть не забыла четвертую особенность Бутана – кухня. 
Сказать, что там любят острую пищу – сказать обидно мало! 
Для нас специально готовили в несколько раз слабее и вообще старались чили-соусы подавать в отдельной плошке. Но даже те крохи приправ, без которых не мыслилось приготовление пищи, вызывали слезотечение (радостное, но обильное!), как при применении газового баллончика.

Если абстрагироваться от перца чили, то вообще кухня Бутана удивила волшебным разнообразием. На стол выставлялось такое количество блюд, что мы, даже имея отменный нагулянный аппетит, не всегда могли осилить ассортимент.
Ланч – у них обед. А обед – это ужин. Так вот на ланч выставлялось неимоверное количество пареных и запеченных овощей в таких замысловатых соусах, что определить содержимое удавалось не с первого раза. 
Ужин начинался с непременного супа на воде. С грибами или зеленым горошком, с овсянкой и чем-то перетертым и сдобренным легкими специями. 
Сначала пожимали плечами, потом втянулись.

Желудок отзывался большой благодарностью.
В жизни я столько не ела! Но при этом в первую неделю все так похудели, что впору штаны было подвязывать веревочкой.

Это не рахат-лукум. а сушеный сыр.Страшно популярен у местных. Но на вкус европейца- чистая пластмасса!

Наша местная фея Тань-Динь объяснила, что такой рацион вводился на государственном уровне. Чтоб не рисом единым жив был бутанец. И народ охотно втянулся в новый рацион, здоровея на радость монарху. 
Королю нужно крепкое и здоровое население!
Вот только пагубная страсть есть чили большими ложками к добру не приводит. 
Самое распространенное заболевание местных – язва желудка. Адская смесь, употребляемая бутанцами с детства, способна прожечь асфальт, а не только стенку желудка…

Приправы Бутана - штука коварная. Набираешь невинный огуречный салат, и лишь на втором жевке «ружье стреляет»! Рот загорается таким огнем, что впору за огнетушителем бежать! 
Искренние слезы катятся горошинами по щекам и досаливают пресный рис в тарелке. 
Спасает только пиво «Друк 11000». Рекомендую.
Пиво «Красная Панда» - очень средненькое и конкуренции ему не составляет. Но именно на этом частном заводике мы и постигали процессы пивоварения.

http://kolibry108.livejournal.com/