Вокруг Швейцарии, Выдержки из 2-х недельн. диалога

Ю.В. Исаев.
г. Тюмень, 2007 г.


- Ленуся, ты читала Хемингуэя «Прощай оружие»?
- Нет, мне кажется кроме «Старик и море» я у него ни чего не читала.
- Знаешь, очень милая повесть, больше всего мне запала Швейцария, Лозанна, Женевское озеро. Давай осенью махнем в Швейцарию?
- Опять тащится через Москву, ну нет, это не отдых.
…..
- Алло, девушка, из Екатеринбурга есть рейсы в Женеву или в Цюрих? … ну хорошо, а Мюнхен или Милан? ... а что, с Шенгенской визой в Швейцарию нельзя?
…. Короче, Ленусь, в Швейцарию проблема.
- Ну и слава богу. Я хочу в Барселону!
- Ленуся, я тоже люблю Барселону ну, сколько можно, нужно что-то другое посмотреть. Есть вылет из Екатеринбурга в Париж. С Шенгенской визой можно ехать потом везде, кроме Швейцарии, в Брюссель, в Ниццу можно съездить.

Вокруг Швейцарии
(Выдержки из двухнедельного диалога)

Глава первая
ГЛОБОЛАЗАЦИЯ!
Мы сидим в удобных креслах не очень нового Боинга, в состоянии полудрема. Лена лениво вышивает, а я читаю детектив на экране телефона. Хочется выпить виски и взбодрится, но в аэропорту Шарля де Голля нас ждет, заказанная в «Европкар», «Пежо». Лена отказалась от алкоголя в знак солидарности.
На мониторах появился маршрут движения, самолет, пролетал над Люксембургом.
- Ленусь, давай сразу махнем в Люксембург?
- Тряпки мне можно разобрать? и немного отдохнуть? посмотреть Париж? Какой будет у нас отель?
- Маленький отель, три звезды, на окраине, подробности не знаю.
- Ладно, нам, как всегда, понравится любой, была бы удобная парковка. Хорошо не выпендриваться, тогда и настроение хорошее. Хочешь воды? А где наши документы? Ты права не забыл? Давай еще раз проверим.
- Ленусь да все в порядке, все как всегда в твоей сумке. Чувствуешь, снижаемся?
- А сколько осталось?
- Минут двадцать.
….
Аэропорт Шарля де Голля выглядит совсем не так как в кино, пыльные стеклянные тоннели (господи! как это выглядело, когда в кино по этим тоннелям ехал Ален Делон, (или кто? не помню, да и неважно…), обычная для всех аэропортов толкотня, запутанные кольцеобразные залы, но настроение прекрасное, светит солнце и впереди нас ждут приключения.
- Юр хочешь кофе? Я бы что-то съела.
- Лучше бы виски или хотя бы пива. Ладно, давай хоть кофе с бутербродом. Вон у бара никого нет.
….
- Ленусь, чё эти тетки за нами таскаются, как заблудшие коровы? Кофе не дадут попить, стоят и пялятся.
- Юра, ну ты что? Это женщины с нашего рейса. … Вы заблудились?
- Мы думали вы знаете, где наш гид, вы так уверенно шли.
- Да Вы что, мы с мужем первый раз в Париже! А что, должен быть какой то гид?
- Ну конечно, а как же доедем до отеля?, ну и вообще чего делать то?
- Девушки, ищите своего гида! Мы с Леной попьем кофе, и как ни будь, сами доберемся, не в лесу же.
- Ну, извините, до свидания, встретимся на экскурсиях!
- Аревуар (это я, якобы по французсски!), мы сами себе экскурсия.
….
На новенькой Пежо мы быстро домчались до Парижа, потом часа полтора продирались сквозь пробки на въезде, и вот, на удивление не плутая, мы в своем номере, на углу риа Анатоль Франс и Луизы «какой-то-там».
- Сельвупле, май нем Юрий, плиз май рум.
- Лен ну че ты ржешь, сама вон и объясняйся, умная, я покрайней мере цифры знаю, «Ай, ду, труа, …» ну и так далее.
- Да тут не Эмираты или Турция, по русский врядли кто поймет. Как портье зовут?
- Жак. Тебе не кажется, он так удивился, увидев нас, из России? Отель маленький, не туристический, в жилом районе старого города, здесь видимо местные останавливаются.
….
- Нет, ну кошмар, кто там сигналит под окнами, неужели здесь так всегда?
Я вышел из душа, надел джинсы и футболку.
- Да ладно, ночью, я думаю, будет тихо, это ведь тихий, буржуазный район. Ты уже переоделась? Будешь виски с водой?
- Нет, мне мартини и сок. Да сколько можно сигналит! глянь, что там случилось!
Я выглянул в окно и оторопел.
- Лена, я перекрыл поворот автобусу, он не может проехать!
Схватил ключи, и в футболке на выпуск, с мокрыми волосами, в шлёпанцах, не дожидаясь лифта, бросился вниз по лестнице. Господи, что я сейчас услышу от водителя! Вот будет урок французского! Он сигналит уже больше десяти минут! Почему меня не позвал портье? Я вылетаю на узкую улочку, Луизы какой-то. «Пежо» стоял напротив входа, в трех метрах от перекрестка (как мы обрадовались, что повезло так удачно припарковаться!). Водитель длинного городского автобуса, с пассажирами, посмотрел на меня на удивление равнодушно (привычная ситуация?), я впрыгнул в машину. Едва не задев бампером стоявший вплотную впереди «Ситроен», проехал вперед. Где оставить машину? Сделав несколько кругов, по близь лежащим кварталам понял, что ездить по Парижу можно, а вот остановится нельзя, просто негде. В номере меня ждет жена и виски, а я голодный и уставший, ползаю по узким улицам где-то межу Сеной, и Булонским лесом. Ну, прочему я сразу не спросил Жака где оставить машину? Оказалось, всего в квартале большая подземная парковка. Мальчик лет шестнадцати после длительной взаимной жестикуляции, забрал ключи и кучу денег, дал какую-то бумажку. Проблема решена.
- Корми уставшего, измученного мужа!
- Я уже налила! Можешь погрызть косточки от сушеной рыбки.
- Хоть бы сухариков оставила погрызть. Ладно, виски потом выпью, уставшему на голодный желудок виски пить не стоит. Давай мартини с водой. Если бы я не такой голодный не пошел бы ни куда.
- Юра, анекдот в тему!
«Родители у психиатра: - Наша дочь слепая, она, когда поест, все время говорит «Конечно, себе вы много накладываете!»
Врач: - Попробуйте дать ей тазик пельменей.
Дочь, впихнув в себя последний пельмень: - Это сколь же вы себе накладываете!!!»
Мы выпили, и пошли гулять. Где-то в районе Елисейских полей в кафе уселись на улице, среди шикарных цветов в горшках, и сделали заказ! Лена, не рискуя, попросила, «чикен», а я выискал в меню «свежий биф».
- Ты понял, что заказал?
- Не издевайся! моих познаний в латинице, с разговорником, достаточно, что бы понять слова «свежая говядина»!
Официант принес наш заказ. У меня глаза округлились, а Лена покатывалась от смеха. На моей тарелке лежал сформованный в форме диска, толщиной пару сантиметров и диаметром с блюдце, красный, сырой, крупно порубленный мясной фарш! из него на тарелку стекали кровавые капли. Я умирал с голода. Откусил булочку, поковырял фарш, лизнул вилку, солоноватый вкус с пряностями, отделил ножом мизерный кусочек, выбирая побольше лука, попробовал на язык и с трудом протолкнул внутрь, слава богу не вырвал. Лена ела жаренную утку и с ухмылкой поглядывала поверх очков.
- Ну что ты ржешь! они ведь это едят! а ящур в Англии, а не во Франции и, между прочим, я ел строганину из оленины, мне очень нравилась.
- Ну-ну! … Съешь моей утки, давай поделюсь?
- Нет. Ну, едят же они это, и, судя по цене, считают очень вкусным.
- На утку, а мне давай фарш, я ведь пробую фарш для пельменей или котлет.
Лена подвинула мне свою тарелку.
- Ты спасла меня от голода или несварения желудка.
- Между прочим, очень неплохо, получились бы отличные пельмешки. Жаль, что у нас не апартаменты как в Дубае, забрали бы с собой и сделали бифштексы. А ты, на десерт, можешь заказать себе лягушек!
- Зря смеешься, в Пекине мне лягушки-фри понравились, а здесь я думаю, они еще лучше, если конечно они не едят их живыми.
Нахохотались, отдохнули, утки нам хватило на двоих, выпили кофе с пирожными и отличным коньяком, в хорошем настроении двинулись дальше, по сумеречным Елисейским полям. Выпили кофе в кафе у Триумфальной арки.
- Ленуся, смотри, Париж кончился!
Недалеко от Триумфальной Арки, перед мостом через Сену, стоял маленький дорожный знак с перечеркнутой надписью «Peris».
На нас напал истерический смех.
То, смеясь, то, икая от смеха, мы доковыляли до своего, уже родного отеля. Невероятно! мы сегодня прилетели из России и это уже наш дом!
Вечером пили пиво, растянувшись на кровати, под фон какой-то тупой программы (хуже наших ток шоу), в своем тесном, но уютном номере, уставшие от перелета, нервотрепки в парижских пробках и пешей прогулки, наблюдали за парижанами в окнах напротив. Очень колоритный старичок, что-то жевал беззубым ртом, сидя у открытого окна, немолодой мужик в трусах ходил туда сюда между креслом, телевизором и кухней. Тихая, спокойная жизнь благополучных парижан в тихом, спокойном квартале Парижа. Где-то далеко раздавались звуки полицейских машин и рев мотоциклов, а у нас (теперь этот район стал наш) царила умиротворенность.
…
- Ну что, отдохнули! Освоились! даже немного посмотрели Париж, давай завтра махнем в Брюссель. Там заночуем, а на Следующий день вернемся.
- Ну что тебе не сидится! Мы только сегодня прилетели, даже не зашли ни в один магазин.
- Пока есть силы можно ездить, потом устанем, и будем лениво гулять по Парижу, ты будешь ходить в магазины, а я ждать тебя в кафе и пить пиво.
- Спи! утром обсудим.
….
Не спится, уже светает. Посмотрел на часы, «Боже, еще нет шести», а у нас в Тюмени уже одиннадцать. Лена ворочается, явно тоже уже не может спать. Осторожно встаю и иду в туалет, дверь не скрипнула, но скрипит круг унитаза.
- Я давно не сплю, можешь не осторожничать.
Через пять минут выхожу умытый и бритый, Лена достала чайник и кофе, пытается все разместить на крохотной тумбочке.
- Доброе утро, как самочувствие?
Состояние у меня, после утренних процедур стало лучше, но выпитое вчера, плюс короткий сон, вообще не очень.
- Учитывая весь вчерашний день, нормальное, доброе утро! как там Париж? спит?
- Естественно, какой идиот, кроме нас, будет здесь вставать в такую рань.
- Ленусь, скажи, когда и где ты успела наворовать столько растений! За один вечер ванную превратила в оранжерею!
- Наломала в клумбах и на газонах, пока ты на парижанок пялился!
- Пойду прогуляюсь, возьму машину и посмотрю, как там парижане.
Три чашки кофе и прогулка до паркинга, по свежим утренним улицам, меня взбодрили. Парижане действительно в основном спали.
Мальчик на стоянке посмотрел на меня удивленно, заспанными глазами, но машину выгнал быстро. Он что-то усиленно пытался мне объяснить, по французски и даже кажется по немецки (почему-то меня в любой стране и даже в московских гостиницах принимают за немца или шведа) но у меня не было настроения вникать в этот лепет. После недолгого объяснения жестами он залил мне полный бак бензина. Да, все-таки у меня лучше получается объяснятся с иностранцами чем у этого пацана. Я вспомнил как в Тунисской деревне я с помощью жестов и мимики добился таки от лавочника, старого француза, как проехать на страусинную ферму, пока моя Лена заливалась от смеха в машине.
- Ну что, в путь? Ты почему еще в ночной рубашке?
- Юрасик, ты про Брюссель? … Может поедем завтра. … Ну привыкнешь к машине и вообще.
- Не трусь, а к машине лучше привыкать на трассе чем в городе.
- Ой, можно подумать я когда-то трусила! Я о тебе беспокоюсь. Ты ведь устал, а придется целый день за рулем.
- Ну значит вперед!
- Дай я тебя поцелую.
Лена повисла на мне вытягивая косточки.
Через час мы уже мчались по магистрали «А-1» на север, проскочив под взлетными полосами аэропорта Шарля де Голя.
….
- Смотри сколько полиции.
Мы подъезжали к «расплате», так между собой мы называем места оплаты дорог, Лена заметила за будками несколько полицейских машин и шныряющих полицейских.
- Наверное кого-то ловят.
- Скорее всего, нарушителей скорости, снимают показания с радаров на трассе и ловят, никуда ведь не свернешь.
- Молодцы мы с тобой.
Мы стараемся заграницей не нарушать правила, и ехали по трассе не выше 130, даже на обгонах.
Граница с Бельгией сохранилась в виде остатков пограничных будок, туалетов, площадки с занюханной кафешкой и знака «Евросоюз» на столбике. Мы с Леной посмотрели друг на друга. Граница у всех вызывает одинаковые ассоциации!
- Ты паспорта взял?!!!
- Забыл, виноват, привык, что они у тебя.
- И что теперь?!!!
Лена побледнела, она все принимает близко к сердцу. Я начал вспоминать, где остались документы, и под ложечкой засосало. Передавая вчера вечером машину парковщику, я забрал из машины кляссер с инструкцией на Пежо, разобраться с компьютером, в нем же лежали документы от «Европкар» по аренде. В номере я решил изучение отложить на потом, сил уже не было и глаза закрывались, положил в кляссер водительское удостоверение и паспорта, чтобы ничего не забыть! Утром даже не вспомнил, документы это всегда Ленина забота, а она, отдав мне все вечером, тоже была спокойна, решив, что все у меня.
- Не переживай! ну не будем ночевать в Брюсселе, посмотрим «Атомик», «Манекен Пис», пройдемся по магазинам в старом городе и вернемся в Париж, в отель. Карточки у тебя?
- Я же «Визы» отдала тебе, с паспортами!
- Ну и ладно, наличных на один день хватит. Кошелек у тебя на месте!
- Да!!! (очень зло).
О том, что у нас нет вообще ни одного документа, водительских прав, документов на машину, вообще ни одной бумажки!!! я промолчал.
- Смотри вон какой-то большой торговый центр. Над дорогой была вывеска «Avto grill». Мы перекусили, купили сувениров, забыли о паспортах и уже веселые двинулись дальше.
Брюссель это канцелярия в размере города! С трудом припарковались в торговом центре. До этого нас выгнали с подземной парковки, она принадлежала какому-то офису, на других парковках или не было мест или хрен что там еще было написано по-французски. (Вспомнилась Барселона, с отличными подземными паркингами, которые всегда есть в нужном месте).
Побродили по торговому центру. Все как везде. Выпили кофе. В Париже вкуснее. Прошлись по старому городу, понравилось! В маленьком магазинчике женщина продавала кружева, которые тут-же плела, мне понравилось, классно! Лена была в восторге! А у нас говорят «Вологодские кружева!!» ну и что? сплошные воротнички, а у этой дамы от зонтиков, до фартучков на бутылку шампанского, просто прелесть! (Девушки из Вологды, проснитесь!). Возле «Манекен Пис» нас сфотографировал русский парень, с которым мы объяснились на ломанном английском, (я понял, что он русский позже, услышав как он сказал своему спутнику «Руссо туристо, облико морале» глядя как русская тетка не захотела фотографироваться у «Писающего мальчика»).
Зайдя в стеклянные двери старого здания, мы попали на обычный рынок (джинсы, носки, сарафаны и наволочки … что там обычно еще?), с китайцами, русскими, украинцами и прочими поляками. Где мы? Тюмень? Москва? Екатеринбург? Киев? Дубай? Пекин? Стамбул? Варшава? … и у меня родилась фраза: «Так вот ты какая, ГЛОБОЛАЗАЦИЯ!». Потом мы гуляли, обедали, слушали «Джазовый марафон» на главной площади, купили каменную курицу, величиной со страусинное яйцо (как оказалось она из итальянской Пармы), посмотрели «Атомик» и поехали домой.
….
К Парижу подъехали в темноте. Не могу понять, где я не перестроился и выскочил с автострады, но мы оказались в забытом богом рабочем пригороде. Темно, освещения мало, людей почти нет. На парковке, где мы остановились разобраться с картой, шныряли какие-то «темные» личности, в прямом и переносном смысле. Я понял что «белые здесь не ходят». Невдалеке от нас, возле машины стояла не очень трезвая, шумная компания, толи арабов толи негров, доносились звуки рэпа и девичье хихиканье.
- Я понял, едем по этой же дороге назад.
На самом деле я ничего не понял, кроме того, что нужно быстрее сматываться. Двое благополучных белых туриста в освещенном салоне новенькой машины вызывали любопытные взгляды. Я не стал делится с Леной своими мыслями, быстро вырулил со стоянки и поехал назад, петляя по темным улочкам. Поплутав часа два, мы добрались до отеля, бросили машину в удачно подвернувшейся «дырке» на нашей улице. Выпили водки с соком, Лена не разделяет мои симпатии к виски. Уставшие, но довольные тем как насыщенно прошел день, завалились спать.
Утром пошел ставить машину на стоянку. Уже другой парковщик стал мне объяснять (теперь я решил вникнуть) что мне лучше заплатить за неделю, это намного дешевле (оказалось, очень на много) и, кроме этого, положив квитанцию под стекло, я могу не платить за муниципальные парковки в городе. В Париже на машине можно ездить часами, после России кайф! Но нужно ездить не останавливаясь! Потому что останавливаться негде, да нахрен мне этот бесплатный талон, я заплачу!!! только дайте мне дырку куда воткнуться! За два дня обошли пешком почти все, устали, насытились впечатлениями.
….
- Знаешь Юрасик, Барселона мне нравится гораздо больше. Здесь как-то грязно, и собаки везде гадят, одеваются все отвратительно, везде эти полунищие иммигранты.
- Да, и еда везде невкусная, только кофе мне нравится, но четыре евро за чашку дороговато. Куда пойдем завтра?
- Не знаю, если честно я уже устала, особенно сегодня, когда мы поднимались к этому собору на Монмартре, а потом шли вниз.
- Зато, какое шоу под Эфелевой башней! настоящий карнавал болельщиков. И откуда наши телевизионщики берут эти кадры побоищ фанатов? болельщики «Барсы» и «Арсенала» ходили в обнимку, притом, что пиво лилось рекой!

- Ну, как они симпатично все были одеты, и раскрашены, я такого веселья никогда не видела, а девочки, которые играли в футбол?! за них все болели как на чемпионате мира!!!
- Все-таки интересно кто стал чемпионом, твоя любимая Барселона или Арсенал?, сейчас позвоню домой, спрошу у Антона.
- Ты не придумал план на завтра?
- А что думать, ноги устали, нагрузим другое место! вперед вокруг Швейцарии! Ночевать будем в Люксембурге или в Германии, как пойдет.
- Я согласна, сейчас соберу вещи.
- Да плюнь, утром не торопясь, соберемся, я пойду за машиной, два дня уже стоит, скучает, а ты упакуешь сумки.
- Давай сюда все документы, больше на тебя надежды нет. Если бы я знала, что ты прошлый раз оставил все, заставила бы вернутся от границы с Бельгией. А если бы нас остановила полиция? ты бы что, русским языком им объяснял что машина не ворованная, что у нас есть шенгенская виза, у нас ведь нет даже визитки отеля! Кстати, нужно взять визитку у Жака.
- Да ладно, не переживай, главное мы сами знаем, что не преступники, а как объяснится с полицией разобрались бы. Ты же знаешь, заграницей я люблю полицию, а они любят туристов, по крайней мере, нас с тобой.
- Это когда ты сам к ним подъезжаешь, просто нас нигде не останавливали за нарушения.
- А вспомни в Тунисе, мы были не пристегнуты! я превысил скорость, на автостраде! когда офицер посмотрел права и увидел что мы туристы из России (Раша???, а Руссиа!!!), вежливо показал, что нужно пристегнуть ремешок и пожелал, кстати, по-французски! «бон вояж» и остановил поток машин, чтобы мы спокойно выехали с обочины на трассу!
- Да, но у тебя были права и документ на машину.
- Ну ладно, ты права, документы бери в свою сумочку.
- Все, тогда хватит пить, ложимся спать.
- Завтра рано не встаем, спим до упора, нужно хорошо отдохнуть
Наш тихий район уже спал, только откуда то, через открытое настежь окно, доносились звуки музыки, но это был не рок, а мягкий французский шансон.

Глава вторая
ВОКРУГ ШВЕЙЦАРИИ
К десяти часам мы проехали пол пути до границы с Люксембургом («спать до упора» у нас получилось до шести утра) и решили свернуть с однообразной автострады в какую-нибудь деревушку, посмотреть французскую глубинку.
Игрушечная дорога, с яркой разметкой и аккуратными знаками, петляла по холмистым полям.
- Смотри вон какие-то домики в низине, справа.
- Справа или слева?
- Ну да, слева, не придирайся.
- А вот, кстати, и развилка, сворачиваем?
- Конечно, мы едем смотреть деревни, а не поля. Кстати сколько мы отъехали от автострады?
- Километров двадцать.
- А ты найдешь дорогу назад? Мы не заблудимся?
- Ну, если не будем путать «право-лево», то наверняка не заблудимся.
- Ой-ёй-ёй! Может вспомним Дубай! «Мы едем в Дейру! Ой Ленуся извини!, я тебя не понял! может тогда поедем в Шарджу? или это дорога на Абу-Даби? Ну это ведь Шератон? Нет? Мы вообще где? А где я не перестроился?». Грамотей!!!
- Мы свернули влево, автострада идет на северо-восток. Значит, назад нам нужно ехать на юго-восток и мы в любом случае уткнемся в автостраду, день солнечный, а по направлениям я ездить умею.
- Знаю. Умница.
- Спасибо, дай поцелую.
- Юра смотри, деревня как будто вымерла.
Действительно! Мы доехали до центра деревни и не увидели ни одного человека, если бы не машины, приткнутые кое-где на тротуарах, можно было подумать, что здесь никто не живет.
- Вряд ли нам удастся выпить кофе. Похоже все закрыто, впрочем я и не вижу ничего напоминающего кафе, или как они называются во французских деревнях.
Мы проползли деревню, скорее я назвал бы это городком т.к. дома все каменные, старые, обступают узкие улочки плотной стеной. Остановились за деревней, у кладбища.
- Ленусь, а может народ в поле?
- Ты видел в поле хоть один трактор? Может выходной?
- Точно! Вчера «Барса» играла с «Арсеналом», значит, была суббота, ты права, это же не город где в выходные не протолкнутся. Патриархальная жизнь, все сидят дома и пьют красное вино.
- Почему сразу вино? ты еще скажи водку! Почему не чай с тортом?
- А что, по-твоему, могут пить французы в воскресенье? Молоденькие француженки может и пьют чай, но вспомни, кафе на перевале в Андорре, в рабочий день, в обед, французы, водители грузовиков пили красное вино. А в воскресенье, дома, (не за рулем!) они пьют чай? Ха-ха-ха!!!.
….
- Я хотела бы лежать в могиле на таком кладбище.
Кладбище огорожено стеной из камня, кованные чугунные ворота закрыты на замок. Могилки не очень ухожены, но дорожки все подметены. На каждой могиле каменное надгробие.
- Ленусь поехали, я хочу писять.
- И где ты будешь это делать?
- А ты не хочешь?
- Ты же знаешь, я могу терпеть целый день.
- Вперед! Ну, в смысле назад! На трассе есть заправки, а значит и туалеты, и кофе.
В деревне на обратном пути так никто и не появился.
Границу Люксембурга мы не заметили.
Вот и заправка, точнее, это торговый центр на трассе, даже есть детская площадка.
- Фух, кайф. Теперь можешь идти ты.
Толпа со всех сторон. В этом ресторане собралось пол Германии, или Франции?
- Ты быстро.
- Потерплю. Там очередь на два часа.
- Точно! Слушай, в этих автобусах наверное приехали сплошные бабы, когда я выходил из туалета, девки и тетки атаковали мужской туалет как свой, я на бегу застегивал ширинку, а они на ходу подпрыгивали и писяли в мужские писсуары, там писсуары низкие, до пола. Немки, в этом смысле простые, как три рубля.
- Смотри очередь, как в советском союзе!
- Пойду, посмотрю, а вдруг что интересное пропустим.
- Ленусь, как у нас сигаретами? Может взять пару блоков? Все тащат. Блок «Веста» два с половиной евро, а «Мальборо» два двадцать. Как думаешь, почему у нас «Вест» дешевле «Мальборо»?
- Хрен его знает. Я думаю здесь столько народа именно из-за дешевых сигарет. Здесь скупается вся соседняя Германия и Франция.
….
Какая красивая трасса!
- Юра, им видимо уже больше делать нечего, дорога как театр, построили, помыли, постригли траву, теперь делают декорации, как мне все нравится! Смотри, теперь новые скульптурки!
….
- Ленусь, я поражен! думал, Люксембург, это сплошные заводы и рудники, а столица как рабочая окраина.
- Какая прелесть, давай спустимся вниз, ой смотри мост как из сказки, найди парковку, и погуляем.
- Паркуемся здесь? Смотри, стоянка прямо на берегу речки, машин почти нет, домики, рощица, уютно как в сказке.
- Ты куда?
- Если стоит таксомат, значит нужно чего-нибудь заплатить.
- Домики как на картинке. … Ты что, думаешь, я пропрусь на эту гору?
- Ну, привет, сама сказала «Спустимся вниз», а во вторых, центр на холме, и вряд ли мы там так удачно припарковались бы, так что прогуляемся по склону, мне эта тропинка напоминает «Солнечную тропу» в Ялте, помнишь, как ты там пожирала креветок на каждой скамейке? Тебе тогда было сколько? восемнадцать или девятнадцать?
- Мне было восемнадцать, и я была беременна. Юра смотри.
- Что?
- Премьер-министр Люксембурга, ну в смысле дверь в его офис.
- Давай сфотографируемся.
- Господи, неужели в этом домике все их правительство? Они, что ходят пешком и вытирают ноги об коврик? Окна на уровне тротуара, как думаешь, если я загляну?
- Думаю не ты первая! Только не топчи газон.
- А что здесь как в Англии? Я думала они как французы.
- Ну не знаю, просто травка такая ровненькая, не как под Эйфелевой башней, это там мы могли поваляться, подремать, съесть бутерброд.
….
- Так! где здесь магазины! мы уже ходим час, они что, здесь в старом городе, в центре, живут? Смотри сколько цветов на окнах и балконах, как в Барселоне, Париж точно рядом не стоял!
- Действительно, я не видел вывесок разных там офисов, может быть они правда здесь живут? Нет ну прелесть. Я их люблю. Хочешь здесь жить?
….
«Желтая женщина» или «Золотая женщина»? или «Желтая девушка»? ну неважно, она очень высоко на стеле и поэтому непонятная. Не помню, за что они её так любят, но любят очень! она для Люксембурга больше чем «Писающий мальчик» для Брюсселя.
- Юрась, идем, там такая средневековая площадь и играет музыка и рыночек такой симпатичный. Мне нравится, что здесь китайцы не продают джинсы и хохлы не покупают сарафаны. Кстати ты где-то слышал русскую речь?
-Точно Ленуся!!!, а ты вообще видела туристов? Мы спокойно поставили машину на стоянку, смотри в «КФК» полупусто. Удивительно! Площадь выглядит как деревенский праздник, этот военный оркестр напоминает фильм про миссис Марпл, праздник в деревне. Просто не вериться, что это великий Люксембург. Кстати я зайду в туалет, в «КФК», заодно руки и помою.
- Я тоже. Да, кстати, можно и съесть курочки, ты как?
- Двумя рукам «За». И будем пробираться к нашей «Пежучке».
- Нет-нет-нет, оркестр только начал играть, послушаем и посмотрим, а потом пройдемся по рынку, там все, мне кажется, только местное, даже вон петушок на палочке у мальчика, как в детстве.
- Давай купим картину у этого художника, такой приятный седой мужик. …. У Вас есть виды Люксембурга? (Как это я сказал? На смеси ломанного английского и корявого французского. Но «Люксембург» он понял).
- «Но, Перис, Франс».
- Юра, смотри какая прелесть, утренние Елисейские поля, Триумфальная арка в тумане, и кафе, где мы пили кофе! Купим?
- Берем, не помнем в дороге? В Брюсселе купили итальянскую курицу, в Люксембурге картину французского художника, что дальше? В Мюнхене будем пить бельгийское пиво, а в Италии есть баварские сосиски?
….
- Мальчики это школа? Она что продается? Я ничего не поняла.
- А ты думаешь, они поняли, что ты спросила? Знаешь, я с удовольствием купил бы эту школу, такой симпатичный домик у реки, жалко если совсем разрушится, даже окон уже нет, не думаю, что стоит больше ста тысяч евро, но ремонт обойдется дороже, продать все и перебраться в Люксембург? но налоги здесь, наверное, такие, что когда все купишь отремонтируешь, а потом продашь, еще и должен останешься. Иначе тут был бы один из районов нашей Тюменской области.
- Постой, посмотрю квитанцию, может нужно доплатить? ... Ну, дурак! У нас оплачено до восьми утра завтрашнего дня! Наверное, здесь нужно платить только за ночную парковку.
- Что Люксембург нам остается должен два Евро?
- Четыре. Я ни хрена не понимаю по ихнему французскому, поэтому заплатил по максимальному тарифу, увидел на табличке самую большую цифру, четыре евро, столько и сунул ему в пасть, решил, что лучше переплатить, чем платить штраф. Помнишь в Дубае, возле нашего любимого супермаркета, вместо одного дерхама за парковку, заплатили триста штрафа.
- Смотри этот мостик вдали, как ЛЕГО, и поезд на нем как игрушечный! Нет, Люксембург это прелесть, видел курочки, за сеткой наверху кудахтали? А гномики в огородах! у реки? Согласись прелесть!? Я хочу здесь жить! Какой все-таки Париж грязный! И эти собаки там в Париже, которые какают тебе чуть не на туфли. А Брюссель вообще не понравился, кроме магазина с кружевами. Нет, с Барселоной может сравниться только Люксембург. Люксембург лучше!!!
.…
- Ленусь, ты будешь смеяться, но мы опять заблудились! Помнишь в восьмидесятые? диктор в черном костюме: «Вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата», короче, я не знаю, куда мы едем, автостраду мы потеряли, солнца нет, а звезды я не вижу из-за своей куриной слепоты. Точно могу сказать, что в Бельгию и Голландию мы не попадем, они севернее автострады, а мы, я надеюсь, южнее. Главное случайно не заскочить в Швейцарию, хоть и очень хочется, но они нас не любят и просят отдельную визу.
- Ты хочешь сказать, что будем ночевать в поле? Я, между прочим, хочу есть, хочу в туалет и хочу помыться. Еще я хочу спать, хочу втянуть ноги на кровати, хочу утром выпить горячий кофе, хочу переодеться. Ну ладно останавливайся, выпьем твоего вонючего виски и будем спать в машине.
- Так, река. Насколько я помню единственная в ближайшем окружении река на границе с Германией, хрен его знает, как она называется, но на том берегу точно Дойчланд. Вот только где тут мост? Направо или налево?
- По твоему или по моему? Ехай куда хочешь, но я уже хочу спать. Посмотри на часы, уже одиннадцатый час, значит дома вообще скоро утро.
- Ну ладно, будем считать, что ты сказала налево, значит это направо, тем более там светится какая то деревня.
- Юрась, да оторвись ты от своей дороги! Вон кажется какой-то отель!
- Да какой отель в этой деревне!
- Стой! Ну точно отель.
….
- Так, сколько ему можно болтать с этой мадам? еще девка молодя пришла! Они что сериал обсуждают? или вчерашний матч Барселоны с Арсеналом? Он же ни хрена не понимает. Или уже так насобачился? … Ну и о чем ты так долго любезничал?
- Радуйся! Девяносто евро и мы отдыхаем до утра. Они долго пытались из меня вытянуть время нашего пробуждения. Ты можешь сказать, во сколько нам нужен завтрак?
- Ты о чём болтал с этими тетками?
- Хозяйка позвала девку, кухарку. Оказалась девочка из Белоруссии, по-русски она говорит уже с трудом, с детства в Люксембурге, в девяностые приехала. Ну ладно не зыркай, бери сумочку, а я достану чемодан из багажника. Будем есть?
- Мыться и спать.
- Ну виски по сто?
- Нет, спать.
….
- Ты разбудил меня своим унитазом.
- Он не мой, а Люксембургский. Нет, между прочим, он такой же, как у нас в спальне, испанский «РОКА».
- Да какать я хотела на твой унитаз, я спать хочу.
- Между прочим, у нас завтрак заказан на семь часов, а уже шесть тридцать.
- Ты дурак? Нахрена заказал завтрак в такую рань! Я спать хочу!
....
- Юра, таких поваров я видела только в кино! Господи и это вместо обычных трех чашек растворимого кофе! Я как в анекдоте «наелась и согрелась, а потом обожралась и вспотела». Такие вкусные круасаны!, такой сыр!, такой чай!, что я даже не хочу кофе!. Ну её к черту Германию, я остаюсь жить здесь!. Лучше этой деревни ничего нет!. Здесь даже колокола на церкви не раздражают, а успокаивают.
- Глянь в окошко, за этой речкой Германия, а внизу видишь, стоит покрытая росой наша «Пежучечка».
- Сейчас я сяду в это кресло закурю сигарету, и ты меня никогда отсюда не вытащишь.
.…
- Кто звонил?
- Антон, не может найти носки. Нет ну надо же звонить в Германию, или это еще Люксембург? из за носков! Скоро кончатся эти горы? Хорошие у них тут дороги, если бы только их везде не ремонтировали, и можно было бы ехать. На счет туалетов ты был прав, но было бы неплохо увидеть что-то еще.
- Ты имеешь в виду процесс предшествующий туалету? Действительно странно, в любой стране на заправках и стоянках обязательно есть кафе и магазины. А в Германии только туалеты. Зачем одно без другого? Как-то я смотрел по телевизору, старый японец, испытатель «Тойот», рассказывал, как они гоняли новые модели, ездили сутками, а для подкрепления брали рис в полиэтиленовых пакетах, в виде трубочек, и выдавливали его в рот, на ходу. Он хохотал, и говорил, что процесс напоминал обратный еде! Они так и говорили «давай покакаем!».
- Смешно! Мне кажется немцы экономные, и еду берут с собой. Заметь, на стоянках всегда, кроме туалета есть столики и скамейки.
- Давай посмотрим немецкие деревни.
- Давай!
- Ты куда, там же «кирпич»!
- Ну, если тот немец проехал, значит и нам можно.
- Как здесь красиво, домики как игрушечные, остановись, прогуляемся пешком.
- Воняет страшно. Силосом, и свиным навозом.
- Ну и что, это же деревня, но как красиво! Эти скамеечки у пруда, кошки бегают от собак. Пошли, посмотрим кладбище возле церкви.
- Мне кажется, у них это называется «кирха», а может и не так.
- Юра смотри, вся семья погибла в один день, сорок четвертый год. Наверное, упала бомба. Детки были совсем маленькие.
- Ленуся, не нужно плакать, это конечно грустно, очнись.
- Юрась, помнишь, мы читали в путеводителе про русское кладбище в Париже, давай потом съездим?
- Конечно милая ... Деревушечька прелесть, я даже привык к запахам. Поехали?
….
- Так, и сколько мы будем куролесить по полям и весям?
- …
- Ты куда?! Фуру подрезал! Как они визжат! Ну, представляю, что они думают о русских!
- Ха-ха! Что они думают о французах! У нас парижские номера! Вот подставили ребят! Но, если бы я здесь не развернулся, неизвестно куда бы мы выскочили, а так мы на автостраде и едем в Мюнхен, надеюсь, ни кто в полицию не настучал, немцы это любят.
….
- Где будем ночевать?
- Ну не знаю, катим, пока не начнет вечереть, а потом ищем отель в любом городишке.
- Так. Полиция!
- Ленуся мы уже проехали после того виража километров двести.
- Так, все, попались!
- Что ты переживаешь? Ну, штраф заплатим, не в тюрьму же нас посадят? смотри, просто там, какая-то авария.
- Фу, пронесло.
.…
- Юрасик, смотри мне кажется на этой развязке какой-то туристический центр, или магазин, ну в общем что-то есть, может и отель?
- Я поищу отель, а ты подожди.
- Нет, давай ключи, я пройдусь по магазинам.
….
- Ленуся! Ты что там делаешь? Писять пошла в кустики?
- Дурочек, иди сюда! Посмотри на этих кроликов! Ты видел что-нибудь подобное! Они такие огромные, что даже не могут быстро ходить. Смотри, гуси их щиплют! Бедненькие! Они не могут убежать от этих гусей.
- Мне кажется, их держат с гусями специально, для бодрости, иначе у них вообще не будет стимула двигаться. Они как большие плюшевые игрушки.
- Вот бы на даче таких завести.
….
- Ленуся здесь отеля нет, но я посмотрел по схеме, тут куча всяких деревень вокруг, поехали, что-то да найдем.
- А до Мюнхена далеко?
- Черт его знает, думаю километров двести, наша дурацкая карта Европы слишком мелкая, эту деревню я на ней не нашел. Надо бы купить нормальную карту Германии, а лучше Баварии, мы же не поедем на север, в Берлин?
- А это далеко? Я с детства хочу увидеть Берлин, ну Брадербургские ворота, Рейстаг, Шрайбикус и вообще!
- Ну ладно, посмотрим, нам нужен отель.
- Вот здесь поверни, мне кажется там центр.
- Черт, это уже третья или четвертая деревня, если я правильно понял того немца, рядом отеля нигде нет, странно, в той деревне, где воняло навозом, отель был. Давай выскакивать на трассу, в Мюнхене, я думаю, нет проблем с отелями, а у нас еще пару часов до темноты, успеем.
- Ну так поехали, зачем ты меня таскаешь по полям и болотам?
- Да ладно, по крайней мере, отдохнули от асфальта и машин.
….
- Заскочу в этот автосервис, может подскажут где зарядное для Джи-Пи-Эс купить?
….
- Ты с кем разговаривал?
- Не поверишь! Этот старый немец валял дурака, будто не понимает по русски. Я уже хотел уходить, вдруг слышу «Ты чё хотел?». Выползает из под машины парень, узбек из Бухары, пятнадцать лет в Германии. Сказал, что его босс старый эсэсовец, не поверил, что мы русские, на французской машине, куролесим по Германии, он типа еще в тех советских временах живет, для него все, что восточней Берлина, дикие и страшные люди. Как в том анекдоте про белорусского партизана, который эшелоны до сих пор подрывает.
….
- Ну и что?
- Найн.
- Что «найн»?
- Ну нет мест.
- Начинается, ты говорил, что в Мюнхене с отелями не будет проблем.
- Это только второй. Проедем дальше. Можно подумать я в Мюнхене был сто раз, между прочим, я также как и ты не был восточнее Андорры и западнее Праги.
- Стой! Вон отель, меньше болтай, а смотри.
- ???
- Извини, я устала.
.…
- Умница Ленуся, ты увидела то, что нужно. Парковка в подвале, заплатил семьдесят Евро. Сейчас суну карточку в замок гаража. Свет надеюсь включится. Отлично! Не забудь большую бутылку из Люксембурга, думаю, пришла её очередь.
- Ты молодец, как объяснялся на рецепшен?
- На пальцах. Сейчас позвоню Галке и сделаю втык, взяла «Немецкий за рулем» попрактиковаться и не вернула, вот ты помнишь как по немецкий «спасибо» и «извините»?
- Помню Айн, цвай, драй, а еще помню «гутен таг».
….
- Хорошо что здесь телевизор на тумбочке, а не под потолком. Доставай еду. Или спустимся в ресторан?
-